Спортивный комментатор берет интервью у лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы, к сожалению, не победили, но скажите, вам понравилась сама
гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победил.
***
Антимонопольный комитет РФ признал министерство финансов США
монополистом в производстве долларов и разрешил печатать доллары США
на Петербургском монетном дворе.
***
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
***
Вычислить лидера в незнакомом коллективе очень просто. Достаточно
посмотреть, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
***
Вчера прошли соревнования по метанию молота. 
Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда по ошибке залетел молот...
***
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял: счастье - пить...
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, 
стоит подумать, что тебе важнее: все или семья...
***
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде...
***
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: 
где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
***
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, 
которого можно мучить до конца жизни...
***
Я спросил своего друга, под каким знаком он родился. 
Он ответил, что под знаком «парковка запрещена»...
***
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, травма черепа, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам...
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
***
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20...
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80...
***
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену...
***
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности